» Доставка пиццы, год 2008

Оператор: Спасибо, что позвонили в «Пицца Хат». Назовите, пожалуйста, свой государственный идентификационный номер.

Клиент: Вы не могли бы принять заказ?

О: Сначала нужно назвать номер, сэр.

К: мой номер, да, секунду… Эээ, вот: 3897950001-54-66689.

» СМС обломы

Я хочу тебя... Я хочу затащить тебя в постель... Я хочу, чтобы ты валялся в ней неделю... Я хочу, чтобы ты потел... Я хочу, чтобы ты стонал... С нетерпением жду тебя - твой ГРИПП.

Без тебя я умираю, ты любовь моя я знаю , ты зимой меня согреешь , ты нежнее ты милее , у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА!!!

Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Я тебе это скажу!
я
я лю
я люблю
я люблю Т
я люблю ТЕ
я люблю ТЕКИЛУ

» SMS приколы и шутки

KyivSTAR GSM снимает с вашего счёта 100 грн. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спасибо.

Встану утром рано, выпью чашку ртути - и пойду подохну в этом интституте...

Уважаемый абонент! Вы выйграли сотовый телефон Ericsson T68. Получить его можно в (адрес компании)"

Когда же наконец придет партия героина?

Ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.

» СМС от и для студентов

Сегодня я нашел гранату!!!
Пи*дец родному деканату...

Если хочешь стать солдатом –
Обругай декана матом!

Сижу на лекции,
У меня эрекция.
Лектор улыбается,
Парта поднимается!

» шутливые SMS

В результате научных исследований, было доказано, что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

У воробушка совсем не выходят газы.... вот такие иногда я посылаю фразы.

20% населения сейчас пьют кофе, 60% занимаются любовью, 19% смотрят TV и только один идиот читает это SMS.

» Мобильный ЮМОР

Абонент: - Девушка, вы будите? Оператор: - Что, простите? Абонент: - Ну, вы будите? Оператор: - ...Простите, что мы будем? Что вы имеете в виду? Абонент: - Ну, вы по утрам будите?!

Приходит факс: " ... Если что, иметь не будем".

Звонит абонент (A) ,трубку поднимает сменный специалист (C). (A): А где девочки? (C): Девочки будут утром. (A): Тогда я позвоню утром.

» Подборка приколов

Знаешь, что люди говорят у тебя за спиной?....... - Классная попка!

Пусть будет щедрым Новый Год,
Пусть он на счастье не скупится,
Пусть зажигает звёзды в срок,
Чтоб всем моим желаньям сбыться.

За проститутствующих здесь дам.

Противозачаточная внешность...

Hочь наступила... Солнце зашло... Пусто в постели... Hехорошо...

... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!

Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной

» Экстремальная ситуация в море

Вот реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия):

Испанцы (помехи на заднем фоне): «…говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль».

Американцы (помехи на заднем фоне): «Это мы советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами».

» ачередная абкурка

4 парня обкурились где-то на задворках института и пошли на пару (лекцию). Надо сказать, что пара шла уже минут двадцать точно, а трава зацепила их вообще не по-детски.

Вот такая картина: дверь открывается, нетвердой походкой заходит парень (видно самый смелый), а за ним еще трое. Молча, гуськом они идут по аудитории, при чем не на последний ряд где свободно, а типа, чтобы не палится и не выделяться, в середину, где толкая всех, пробираются на 4 свободных места.

» международная экономика

Традиционная экономика: у вас 2 коровы. Вы продаете одну и на вырученые деньги покупаете быка. Они дают потомство, вы продаете мясо и молоко, ваша экономика растет.

Экономика Индии: у вас 2 коровы. Вы им поклоняетесь.