» Мега - котяра

Тест

Как-то притащили нам кота. Хотя какого там кота. Котенка. Даже котеночка. Глянул я на него и понял - не жилец. Хилый какой-то. Да и цвета украинско-государственно-правительственного - рыжего. Ладно, думаю, пусть хоть в тепле помрет. Не выкидывать же его на мороз. Проходит месяц, другой. Кот пошатываясь, ходит по дому. Что меня сначала обрадовало, а потом насторожило: кот жрет все!!! Этакий, многотопливный дизель. Повторяю, жрёт ВСЕ!!! Любимое блюдо - картошка. Причем любая. Жареная, вареная, печеная. СЫРАЯ! Да, и картофельные очистки. С ними еще и играть можно. Лишь бы картошкой пахло. Ладно, обрадовался я, но оказывается, что этот кот привык питаться самостоятельно. Что это значит, спросите вы? А вот что: если ему не дают, то берет сам. Да, да, сам. Не спрашивая. Другими словами тырит, лямзит, ....., ворует. Причем делает это виртуозно. Может рыбу, которая размораживается в воде, лапой выудить и съесть так, что вы и не услышите и не увидите. Недостаток рыбы обнаруживается только при визуальном контроле того, что осталось в кастрюле, где эта, уже бывшая рыба, размораживалась. Спереть кусок колбасы со стола - это такой пустяк, о котором не стоит и говорить. Причем, если нет рыбы - спионерит соленый огурец.

» крео (перлы от врачей)

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.

» 111 уловок продавцов подержанных авто

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).

» Умные слова

Все люди хотят казаться очень умными. Точнее, никто не хочет выглядеть глупцом. Чтобы Вас сочли умным человеком, Вы должны научиться употреблять умные слова. Это вовсе не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Пожалуй, это не сложнее, чем вызубрить слова какого-нибудь иностранного языка, тем более, что умные слова, обычно, и оказываются иностранными, заимствованными из других языков. Некоторые известные люди даже пытались запретить использование умных слов в русском языке.
Дескать, к любому иностранному слову можно подобрать исконно русский аналог, сиречь синоним. Например М. Горькому не нравилось слово "конденсация", и он считал, что вместо него следует употреблять слово "сгущение". Он, конечно, слишком сконденсировал краски в этом случае. Да и какой же по-настоящему умный человек станет употреблять русские аналоги умных слов?

Ниже приведен краткий список умных слов, которые Вам понадобятся. Вкрапляя одновременно умные и нецензурные слова в ваши тексты, Вы имеете все шансы прослыть человеком широких взглядов.

» Кино с продолжением

Итак. Представьте себе, что Голливуд снимает очередной околокомпьютерный супер-пупер-мега-боевик. И вот в самом конце, когда Главный Злодей повержен, Главный Герой оказывается перед Агроменной Супер-Бомбой, и ему предстоит её отключить. Обстановка такая: подвал (для нагнетания ужаса на полу разбросаны останки невинно убиенных жертв, где-то тут же валяется Главный Злодей), у дальней стены Агроменная Супер-Бомба, перед ней стол, на столе стоит компьютер, управляющий Агроменной Супер-Бомбой, на экране монитора, само собой, таймер с обратным отсчетом времени и окошко для ввода пароля, чтоб отключить Агроменную Супер-Бомбу, на монитор прилеплена бумажка с паролем, пароль такой: otkl. Перед столом стоит кресло для оператора. Казалось бы, чего стоит подойти, набрать пароль, нажать Enter и отключить Агроменную Супер-Бомбу? Но Главный Злодей не был бы Главным Злодеем, если бы все было так просто (заваливание самого Главного Злодея и 2-3 тысяч его помощников для Главного Героя – плёвое дело, Голливуд же). К креслу оператора приделан хитрый Застрелет. Условия таковы, что если пароль не ввести до срабатывания таймера, то взрывается Агроменная Супер-Бомба, а если пароль ввести правильно, то бомба не взрывается, но Застрелет застрелит Главного Героя. Другого способа ввести пароль, кроме как сесть в кресло и попасть под прицел Застрелета, нельзя (условия такие, Голливуд опять же). Итак, на таймере – 60 секунд, Главный Герой сел в кресло. А теперь представим, что Главный Герой – это:

» Разборчивая невеста

О Женихах...

Сегодня приходил Арнольд. Выбрит, учтив, не пьёт-не курит. Салоны, кутюрье, бомонд, фуршеты... Как он мне противен!

Нанёс визит Стефан. Миллиардер. Биржи, котировки, проценты, дивиденды. Ящик шампанского, ведро роз, корзина косметики, уик-энд на Канарах... Не-на-ви-жу!!!

Обхаживал Абу. Шейх. Аравийский. Вышки, нефтедоллары, танкеры, баррели. Гарем, многожёнство, паранджа, пустыня... Чтоб он провалился, верблюд!!!

Пожаловал Жан-Поль. Теннисист. Третий в мировом списке. Сеты, подачи, эйсы, очки, гонорары. Уимблдоны, "Большие шлемы", открытые чемпионаты... На фиг!!!

Ворвался Сурен. Король рынков. Казино, рестораны, скачки, кругосветки. Яхты, женщины, снова женщины, опять женщины... К чертям собачьим!!!

Приполз Колька. Бывший одноклассник. Небрит, с похмелья, шутит невпопад. Благоухал одеколоном. Изо рта... Попросил "полсотни" до зарплаты. Не долларов - рублей. Плакал, божился, юлил, стучал в грудь. В мою... Боже, как он похож на моего отца! Обожаю!!! Свадьба через неделю.

» корпоративка

Корпоративная вечеринка компании прошла весело и с большим размахом:
многие проснулись утром не в своих постелях, некоторые так и не успели переварить изысканные яства, кое у кого утром ломило все тело.
Но больше всех, пожалуй, запомнится этот вечер сотруднице отдела предсказания погоды Кате П.
Эта немолодая уже девушка долго предвкушала событие, обсуждала с подругами, какое платье следует надеть и стоит ли смешивать коньяк с красным вином.
В результате ее вечерний наряд имел такой ошеломительный успех, что на радостях Катя смешала еще и белое вино с водкой, после чего пустилась в пляс. Во время особенно быстрого танца траектория ее движения пересеклась с орбитой нарезавшего круги работника циркуля и рейсфедера Петра Х.
Молодые люди, видевшие друг друга мельком в коридорах компании, разговорились и почувствовали нарастающую симпатию. Катю разморило, и она потеряла ориентиры.
- Ты знаешь, где здесь туалет? - спросила она, выкидывая особенно замысловатое коленце.
- Угу, - сосредоточенно мотнул головой Петр, не прерывая свой танец, имитирующий, должно быть, движение Земли вокруг Солнца.
- Пойдем сходим, - тавтологично предложила Катя, многообещающе улыбаясь.

» Твоя девушка

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

» Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля.
Поцеловал в нос.

» об чем говорим (избранное) (xxx)

...отрывок из форума... разговоры мужиков о своих половинках =)

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в
детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит
головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть
захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции.
На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там
минет, что вы…