» Служба доверия поневоле

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pаботал в течении тpёх сyток. Телефонисты выpыли тpаншею во двоpе, пpямо посpеди тpотyаpа так, что в yсловиях осенней слякоти её пpеодолеть можно было только на веpтолёте. Их возня с пyчками pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я yже видел чёpти какой сон, как сpеди ночи pаздался телефонный звонок.

- Едpи вашy налево! Комy это не спится в такое вpемя? Что за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Аллё!
- Аллё, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.

- Hy, а я тyт пpичём? Решил, значит дело надо доводить до логического завеpшения.

- Это слyжба довеpия?

» чужая история

Изменяете мужу? - Молчите во время секса!

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест – ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется... Проснулась от бешеного трезвона в дверь.

» Старое доброе СПИД-ИНФО

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

» Воспитание котов

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

» Ошибка Терминатора

-Сара Коннор?
-Кто, я? Ой, не смешите мои тапочки - какая я вам Коннор? Моя фамилия Роземблюм. Сара Роземблюм.
-Мне. Нужна. Сара. Коннор.
-А что, Сара Роземблюм вас уже не устроит? Я, конечно, понимаю - мне не двадцать пять...
-Нет. Мне нужна Сара Коннор.
-Послушайте - вы, случайно, не антисемит?

» Один дома

Воскресенье
Я остался один. На целую неделю.Жена вчера уехала.Мой пес Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом.Обнялись. Поднялся , настроение хорошее. Хожу по квартире солидно, не спеша. Прикинул распорядок дня .
Посчитал, сколько времени уйдет на умывание , умывание , бритье, прогулку с собакой.Да у меня еще остаеться масска свободного времени!Не понимаю , почему жена так часто жалуеться на его нехватку ? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем – создал праздничеую обстановку.Включил музыку – громко.Вот она, сила холостяцкой жизни.Уборку, мытье посуды отложил на завтра.

» Как стать джентльменом

Кто не видел как лосось идет на нерест – потерял многое! Правда и у меня столь значительный факт природного феномена отложился в памяти, совсем не серебристо-чешуйчатой массой. Владик, приехал ко мне в гости с супругой, умудрился как-то выбить отпуск в одно время, а может это и закономерность какая…. В общем как бы там не было, а встречал я их двоих. Чем может, абориген-дальневосточник, похвалится перед аборигеном-степняком, да конечно – рыбалкой, коя и была запланирована на третий день после встречи, благо сезон был тот, когда реки переполнены лососем. Снасти, для вылова горбуши довольно примитивны – спиннингами и всевозможными мормышками, там и не пахнет, поэтому прихватив с собой метра три проволоки для петель и побольше водки, мы и рванули. Хотя слово «рванули» не совсем правильное, так как целый час мы тормозили на месте, в связи с тем, что жена Владика – Светлана, закатила очередную истерику. Категорически отказавшись от помощи моей супруге по хозяйству, она требовала немедленной экипировки и следования с нами по одному маршруту. Видимо женская логика подсказывала ей, что тайга – территория переполненная падшими женщинами, а наши горные реки – просто вертепы любвеобильных русалок. Я при этих разборках занял нейтральную позицию, четко помня, что такие прогулки не сахар, а Владик…, Владик относился к той категории людей которых в простонародье называют «подкаблучниками». Итог Светкиных требований, думаю всем понятен. В общем, двинулись.

» СХОЖЕСТЬ МУЖЧИНЫ И...

дамской сумки: бывают хорошо сложенные и слишком тяжелые на подьем, привлекательные, но дорого обходящиеся;

интернета: не смотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-либо стоящее;

парковки: все приличные уже заняты кем-то другим;

» 25 женских фраз, после которых мужчине хочется и плакать...

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче "Дом 2" вчера....
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ - это много?

» Перлы

Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края столя раздается звонкий детский голос:
- Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.