» 145 способов шокировать девушку

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом — незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: «Даром — за амбаром!!!» и возмущенно выйдите на ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом. Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: «Ты очень злишься?»

Cпособ №4. Скажите Ей: «Милая, знаешь, я тут подумал — мы так мало где бываем… Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется… (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!»

Способ №5. Если Она застенчива — уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и загадочно улыбаться, послав всех подальше.

» ГАДАHИЕ ПО ЯГОДИЦАМ

Сyществyет великое множество самых невеpоятных способов гадания - на каpтах, на кофейной гyще и болотной жиже, и так далее, и томy подобное. Итак, вашемy вниманию пpедлагается совеpшенно новый метод - гадание по ягодицам. Или, как назовy
его я, баттология (от английского "Buttocks" - ягодицы).

» Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ? прим. ред.)

Читайте далее в продолжении поста...

» Однажды Адам пришел к Богу...

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему... надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась ассиметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.

Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то-похожее-на-бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?

» Ду ю спик сексиш?

В постели мы предпочитаем общаться при помощи намеков, жестов, хлопанья глазами, шевеления ушами и прочих подручных средств. В надежде, что ты сейчас сам обо всем гениально догадаешься. Увы, но этот метод очень часто себя не оправдывает. И неудивительно – в конце концов, ты же не практикующий экстрасенс.

С течением времени мы найдем общий тайный шифр, притремся (пардон за каламбур) друг к другу и будем понимать друг друга с полтычка (да что же это такое – я совершенно не собираюсь сейчас острить, а говорю о серьезных вещах, между прочим!). Но поначалу мы с тобой, похоже, обречены на взаимонепонимание.

» Идеальная женщина (почти фантастика)

- Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в гостинную, я сейчас накрою ужин.

- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.

- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.

» Новые виды животных

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

» 25 способов совмещать любовницу и жену

2. Не надо делать вид, что вы вдруг прониклись нежностью к супруге. Банальный подхалимаж тоже выдаст вас с головой. Всплески нежности или необоснованная раздражительность уместны только при искреннем раскаянии (что неосмотрительно) или, когда вы окончательно решили, что пора «отправлять тапочки по почте» (что, по меньшей мере, неблагоразумно — дети, дом, счета в банке…)

3. Не дарите своей жене подарков «вдруг», если вы и раньше ей их не дарили. У нее сразу возникнут подозрения, что вы «замаливаете грехи» или усыпляете ее бдительность. Не стоит так же внезапно запоминать дни рождения жены и ее мамы, если раньше вы вспоминали об этом только после тяжелого вопросительного молчания по утрам.

4. Вести надо себя как можно более естественно. Бегающие глаза и заискивающий голос исключаются просто по определению.

5. Встречайтесь с любовницей днем. Ваше отсутствие ночью более противоестественно. Если работа никак не позволяет это осуществить, поменяйте работу. В конце концов, один раз живем! Говорят, ночной сторож сейчас тоже неплохо получает…

» Зоосексуализм

По данным опроса, проведенного на сайте http://zooquestions.freewebtools.com, в котором принимало участие около 3000 респондентов,

Максимальное количество зоофилов — в возрасте 18-25 лет.

Большинство (80%) зоофилов — мужского пола.

Большинство (64%) зоофилов — белые.

Большинство зоофилов также вступали в сексуальные отношения с людьми.

» Wожделенный Wоображаемый Wолнующий

Словосочетание "виртуальный секс" прочно укоренилось в современном лексиконе, где-то рядом с сексом по телефону и надувными женщинами. Но, как ни странно, лишь узкий круг пользователей Интернета отчетливо представляет себе, как, собственно, это происходит. Скажем, лично мне пользоваться Сетью приходилось лишь несколько раз и исключительно в деловых целях, потому никакого понятия о сексуальном потенциале Всемирной паутины я не имел до тех пор, пока не оказался в Германии. В Берлине все мое любопытство к столь пикантному вопросу, как виртуальный секс, можно было смело списывать на культурологический интерес к реалиям современной Европы. И я пустился во все тяжкие в ближайшем Интернет-кафе...

Поговорить...