Новости мира смеха » Доставка пиццы, год 2008

| En

Навигация :

Главная
» Анекдоты
» Чат
» Знакомства
» Администрация
» Гороскоп
» Новости юмора
» Сонник
» Новости погоды
» YouTube избранное

Разделы новостей :

» Игры и Головоломки
» Новости мира смеха

» Популярные новости
» Свежие новости
» 10 случайных

Всего новостей: 1287
Установить GSM Keeper

Радио :

Ваш выбор:

20 kb/s | 32 kb/s | 64 kb/s

Свежак :

Загрузка ...

Случайные новости :

· Подборка приколов

· Брак для чайников

· 13 фактов о ресторанах

· Как НЕ выжить в фильмах ужасов

· Дед Мороз, Санта Клаус и Святой Николай

· Обычные овощи

· Как правильно убить сибя об стену

· На рабочем месте спите правильно

· Ноу-хау. Новый метод шифрования данных

· Круговорот дерьма в природе

· Объяснительные

· Дневник мужа худеющей женщины

· куда летим?

· Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения

· Руководство для админов отправляющихся..., ...отдыхать на природу

Карта сайта :

До Нового Года осталось 156 дней или 3723 часов или 223342 минут =)

01.08.2006 » Новости мира смеха

» Доставка пиццы, год 2008

Оператор: Спасибо, что позвонили в «Пицца Хат». Назовите, пожалуйста, свой государственный идентификационный номер.

Клиент: Вы не могли бы принять заказ?

О: Сначала нужно назвать номер, сэр.

К: мой номер, да, секунду… Эээ, вот: 3897950001-54-66689.

О: Спасибо, мистер Фелпс. Итак, ваш e-mail — phelps@home.net, вы живете по адресу Частный проезд, дом 8257, домашний телефон 505-7633, рабочий в страховой компании «Прекрасный новый мир» — 254-7697, мобильный — 733-7433. С какого номера вы звоните, сэр?

К: Что?! А, я дома. Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключились к НСБ, сэр.

К: НСБ? Что это?

О: Мы подключились к Национальной системе безопасности. В связи с этим время, затраченное вами на оформление заказа, будет увеличено всего на 15 секунд.

К: (вздохнув) Ну… Я бы хотел заказать пару ваших «особых мясных».

О: Не думаю, что это хорошая идея, сэр.

К: Что это значит?

О: Сэр, записи в вашей медицинской карте, а также показания датчиков, встроенных в сиденье унитаза, свидетельствуют о том, что у вас очень высокое артериальное давление, так же как и уровень холестерина. Компания, оформившая вашу медицинскую страховку, налагает запрет на столь вредную пищу.

К: Что-что?!! А что вы, в таком случае, посоветуете?

О: Вы могли бы попробовать нашу соевую пиццу с пониженным содержанием жира. Уверена, она вам понравится.

К: Что заставляет вас думать, будто я люблю подобные вещи?

О: Ну, на прошлой неделе вы взяли в местной библиотеке книгу «Соевая кулинария для гурманов». Вот я и предположила…

К: Ладно, ладно. Дайте тогда две большие, семейные.

О: Этого будет вполне достаточно для вас, вашей жены и четверых детей. А две ваши собаки смогут доесть корочки. Ваш заказ на сумму 49,99 долларов.

К: Я продиктую вам номер кредитной карты.

О: Простите, но, боюсь, вам придется расплатиться наличными, сэр. У вас отрицательный баланс.

К: Я сбегаю к банкомату и вернусь с наличными раньше, чем приедет ваш шофер.

О: Может не сработать, сэр. Расходы по вашему счету до востребования также превышены.

К: Не беспокойтесь! Просто пришлите пиццу и все. Наличные будут. Сколько времени это займет?

О: Мы тут немного задерживаемся. Придется подождать минут 45, сэр. Если вы торопитесь, возможно, вам будет удобнее захватить заказ самому, когда будете доставать деньги. Правда, везти пиццу на мотоцикле, наверное, не совсем удобно.

К: Стойте! Откуда вы знаете, что у меня скутер?

О: Тут сказано, что вы просрочили взносы за машину, так что ее вернули продавцу. Зато за Харлей выплаты поступили в полном объеме, и вчера вы заправили бак.

К: В общем, я #%#^*^&$%^$@#!

О: Я бы вам посоветовала следить за речью, сэр. 4 июля 2006 года вас уже признали виновным за оскорбление полицейского, и, насколько я вижу, еще раз в сентябре — за неуважение к суду. Ну вот, точно: тут сказано, что вы только что вернулись из государственного исправительного учреждения, где провели 90 дней. Это ваша первая пицца после возвращения в общество?

К: (не может найти слов)

О: Что-нибудь еще, сэр?

К: Да, у меня купон на 2 литра кока-колы в подарок.

О: Извините, сэр, параграф об ограничениях, налагаемых на рекламные кампании, запрещает предлагать диабетикам бесплатные газированные напитки. Это запрещено Новой Конституцией.
Спасибо, что позвонили в «Пицца Хат»!

Добавить новость в МойКруг

Ссылка на эту новость:

Вариант для печати - Доставка пиццы, год 2008
Новость просмотрена 1326 раз.

Похожие новости:

литература в смс-ках... (Опубликована 2006-09-20 00:08:32)
Она утонула. Герасим Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна Я его выбросил. Фродо. Брут, ты чё, в натуре? Юлик. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму Нашел невод, пошел за рыбой, т...

Хроники забивания гвоздя (Опубликована 2006-06-13 14:26:23)
9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вби...

Уговорить девушку за несколько минут (Опубликована 2006-05-24 09:47:54)
При правильном обращении, девушке захочется заниматься сексом, когда только Вам заблагорассудится. Надо отдать должное природе - она почти всё предусмотрела. Например, некоторым выпуклостям мужско...

Минутка смеха :

Друзья сайта :

All From News
Top Auto News
ForumOK - НАШ форум!!!
Fun Gossips
~ kazinaka.com ~
Spell News
Video Klad
[ Добавить ]

Счетчики :

Случайный прикол :

Спонсоры :

Большая прозьба при копировании материалов с сайта оставлять обратные ссылки.

Время: 0.633 Запросов: 9