Новости мира смеха » Как НЕ выжить в фильмах ужасов

| En

Навигация :

Главная
» Анекдоты
» Чат
» Знакомства
» Администрация
» Гороскоп
» Новости юмора
» Сонник
» Новости погоды
» YouTube избранное

Разделы новостей :

» Игры и Головоломки
» Новости мира смеха

» Популярные новости
» Свежие новости
» 10 случайных

Всего новостей: 1284
Установить GSM Keeper

Радио :

Ваш выбор:

20 kb/s | 32 kb/s | 64 kb/s

Свежак :

Загрузка ...

Случайные новости :

· Подборка приколов

· Брак для чайников

· 13 фактов о ресторанах

· Как НЕ выжить в фильмах ужасов

· Обычные овощи

· Дед Мороз, Санта Клаус и Святой Николай

· Петух

· Клиенты и дизайнеры

· Йадовитый отжыг!

· Жжесть! Смеялсо:))

· 10 стадий утреннего похмелья программиста

· Мир болен интернетофобией

· День Дружбы!

· Когда и как брать телефон у девушки?

· Дневник Компютера

Карта сайта :

До Нового Года осталось 295 дней или 7078 часов или 424622 минут =)

06.05.2009 » Новости мира смеха

» Как НЕ выжить в фильмах ужасов

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

-...читать дальше (еще 5856 символов) >> если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;

- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;

если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы ваши враги всегда знали, где вы;

- если герой кинул в вас нечто, что может взорваться, проглотите это;

- если вы - не одиночка, убедите своих сородичей основать базу возле ядерного реактора, плотины или иного объекта, взрыв которого гарантированно уничтожит всех вас разом;

- если жертва вдруг начинает улыбаться и говорить "ну иди, иди сюда!", не пытайтесь разобраться, что здесь не так - может быть, вы ей просто понравились;

- проводите все убийства по определенному сценарию, чтобы полицейские могли предугадать ваши следующие шаги. Если у них не хватит ума понять сценарий самостоятельно, объясните его им;

- если ваш образ жизни предусматривает сон в гробу, ни за что не делайте гроб бронированным и запирающимся изнутри - то же относится и к двери помещения, где он находится. Пусть жалкие людишки запираются в своих жилищах, а вам-то нечего бояться, особенно когда вы совершенно беспомощны;

- никогда не убивайте жертву сразу, всегда сначала обращайтесь к ней с пространной речью. Если не хватает воображения, то хотя бы просто стойте над ней, оскалив зубы, и рычите. Ни за что не проверяйте при этом, что делается у вас за спиной;

- время от времени оставляйте своих жертв в живых. Будьте уверены, что все они вас любят и ни одна не горит желанием отомстить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.

Добавить новость в МойКруг

Ссылка на эту новость:

Вариант для печати - Как НЕ выжить в фильмах ужасов
Новость просмотрена 857 раз.

Похожие новости:

Подборка приколов (Опубликована 2010-02-27 10:59:04)
- По морде получили? Распишитесь. - Да как вы смеете?!... Ну, разве что за двести... - Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. - Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. - Да, невесёлым п...

Брак для чайников (Опубликована 2009-07-23 01:58:56)
Каждый семейный союз имеет свой жизненный цикл. Для одного союза - это пятьдесят лет, для другого - пятьдесят дней. Как предугадать, сколько отпущено твоему? Да никак. В этой лотерее выигрышные билеты...

Дед Мороз, Санта Клаус и Святой Николай (Опубликована 2009-05-30 13:55:05)
Дед Мороз, Санта Клаус, Йоулупукки, Пэр-Ноэль, Юлетомте, Бефана... что объединяет всех этих персонажей? Конечно же, то, что все они раз в году в морозную зимнюю ночь одаряют детей подарками. Откуда же...

13 фактов о ресторанах (Опубликована 2009-05-06 12:16:25)
Эти 13 фактов вы не услышите из уст официанта: 1. Если вы хотите посетить популярный ресторан, лучше всего сделайте это в обычный день, а не на выходные - дело в том, что на праздники и на выходные...

Как определить что тебе врут? (Опубликована 2009-03-03 10:46:54)
Есть много признаков, по которым можно определить, что вам говорят неправду. При этом у неопытного вруна вы скорее всего можете обнаружить целый "букет" из них, тогда как опытный проколется только на ...

Обычные овощи (Опубликована 2009-03-03 10:45:56)
Стоимость годового урожая картофеля в странах мира превышает стоимость ежегодной добычи золота и серебра. Морковь - едва ли не самый древний из всех культурных корнеплодов. Остатки моркови были най...

Дурацкие лекарственные препараты (Опубликована 2009-03-03 10:41:04)
10 место: Плацебо или пустышка. Как ни удивительно, но многим ожидание того, что принимаемый препарат поможет, действительно помогло. Незадолго до революции в Петрограде были очень популярны капли бар...

Нецензурные деревени (Опубликована 2009-03-01 02:28:55)
Россияне, которым не посчастливилось родиться в населенных пунктах с нецензурными или просто некрасивыми названиями, нередко бегут с малой родины в более "приличные" места. Неблагозвучное название пос...

Женщины (Опубликована 2009-03-01 02:22:52)
1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию". 2. Женщине всегда "нечего ...

Смешные фразы (Опубликована 2009-03-01 02:21:11)
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Все мужчины плавают, а женщ...