Идет урок в школе. Сидят маленькие дети,
учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять
два арбуза? Вовочка моментально поднимает
руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а
другой, в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница.
- А кто знает, как перенести три арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница
его игнорирует. Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой
в другую, а третий бы насадил на мужское
достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты
можешь! Я понимаю, если бы такое сказал
Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и
говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести
пять арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой
в другую, а на мужское достоинство насадил
бы Васю!

Лето. Озеро. По озеру едет моторная лодка и тянет за собой девочку на водных лыжах.
Вдруг трос обрывается и девочка уходит под воду. Спасатели из лодки быстро прыгают в воду и
начинают её искать. Долго не могут найти, но вот один из них натыкается под выдой на тело.
Они быстро вытаскивают девочку на берег и начинают откачивать, делать искусственное дыхание.
Проходит минута, две, три... Девочка в чувство не приходит. Тут один из них отходит в сторону и говорит:
- Что-то тут не так.
- Почему?
- Мы же её на водных лыжах катали.
- Ну да.
- А у этой коньки.

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай.

Думал взять, не взять. Взял и не взял!

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живете с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

В эфире экстренный выпуск программы Спокойной ночи малыши!

Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...

С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время аварии кардинально поменялась: раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль, а теперь сам руль ударяет по лицу водителя. Все комфортнее становятся наши автомобили.

Поспорили русский и американский генералы у кого автомобили быстрее. Генералы поспорили, а подчиненным отдуваться... Американцы выставили форд последней модели с наворотами от формулы 1, А русские выставили запорожец... и понимают, что шансов нет, и в последний момент перед стартом прицепляют запорожец тросом к форду. Старт, и американцы докладывают в штаб ситуацию на трассе: - 50 миль в час. русские на хвосте - 100 миль в час. русские на хвосте - 150 миль в час. русские на хвосте - 200 миль в час. МЫ ВЫХОДИМ ИЗ ИГРЫ! ПРОТИВНИК ОТБРОСИЛ ШАССИ И ПОШЕЛ НА ВЗЛЕТ!

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит:
- У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно!
- Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
Что вы на это скажете? А?!
Доктор подумал и ответил:
- Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
- Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
- В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!

Для краш-тестов Оки можно использовать не специальное оборудование, а
обыкновенную мухобойку.

Мужик идет с работы домой. Заходит в свой двор и видит, кругом все перекопано, асфальт грудами лежит, детская площадкая вся разворочена, качели выкопанны. Видит девочка маленькая лежит, в руке у неё стертый до ручки совочек. Девочка поворачиваеться и говрит: вот и наигралась.

Сидит маленькая девочка в песочнице, к ней подходит громила и спрашивает с угрозой: Девочка, ты жить хочешь?
Она поднимает голову, презрительно смотрит и говорит: С тобой чтоль, каазёл!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup-нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает Щас вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет Ого, какой у тебя Виндоуз!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся. Показал, она- ноль эмоций. П опять думает: Так... Hу ладно, щас покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет Ого, какой у тебя модем весь кpутой!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся! Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!, а я ей- Да ну его, пошли лучше потpахаемся! Показал.
(Д): Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
(П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

Идет по улице нарк, тянет за собой нитку, метров двадцать. Все наступают, он психует, орет благим матом, камни кидает.
Подходит прохожий и говорит - зачем ты ее за собой тянеш?? )
Ну ты тормоз и гонишь!! Что мне ее перед собой толкать !!??

встречаются двое знакомых.
- у меня сосед вампиром оказался
- !!!???? как это ??
- я ему кол осиновый в грудь вбил - он и умер

Идет дяденька , видет маленькая ооочень красивая девочка, белое платице, на голове бантик, белые босоножки, в руках воздушный шарик, короче божий одуванчик. А на платьице такое очень неприятное мерзкое пятнышко.
д -Девочка, что же ты такая маленькая, красивая, белое платьеце, белый бантик, босоножки, а тут у тебя такое пятнышко
Девочка осибшим злым мужицким голосом - Блевала я

Мёд- это отрыжка насекомых, представляющая собой плохо переваренные выделения половых органов растений.