Коллекция анекдотов

[ Всего анекдотов: 9701 ] [ Всего страниц: 486 ]
[ Анекдотов на странице: 20 ]
« [477] [478] [479] [480] [481] [482] [483] [484] [485] [486]
[50] [100] [150] [200] [250] [300] [350] [400] [450]

Анекдот № 9701 :

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

Анекдот № 9702 :

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное.
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

Анекдот № 9703 :

Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!

Анекдот № 9704 :

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

Анекдот № 9705 :

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Анекдот № 9706 :

Точка G у женщины находится в конце слова "SHOPPING".

Анекдот № 9707 :

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

Анекдот № 9708 :

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника. Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!

Анекдот № 9709 :

Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
- Нет, это не нужно.
- Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!

Анекдот № 9710 :

Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
- Очень приятно! Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец!
- Вахтанг. Мерседес-бенц.

Анекдот № 9711 :

- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!

Анекдот № 9712 :

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...

Анекдот № 9713 :

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Анекдот № 9714 :

Лето, июль, жара +40, как в аду…

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.

Бас с заднего конца салона:

— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!

И сильный удар амбала по двери.

Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны.

Амбал выходит…

Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца… Через пару остановок старушка:

— Гондон, сыночек, — открой, пожалуйста, заднюю…

Анекдот № 9715 :

- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать!

Анекдот № 9716 :

Территорию Абхазии в очередной раз нарушил бессамолетный грузинский пилот.

Анекдот № 9717 :

1>привет, сладкий
2>привет привет
1>я соскучилась, поговори со мной
2>о чем?
1>о чемнибть волнительном. расскажи какой у тебя член
2>он такой большой такой напряженный
1>даа.. продолжай
2>он стоит
1>ооо
2>а еще он в ванной
1>мм кто?
2>ЧЛЕН! Вместе с МОИМ ПАРНЕМ
2>А ты еще раз ему напишешь я тебя сама вые*у ясно?!

Анекдот № 9718 :

Холостяцкая яичница:
открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Анекдот № 9719 :

Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка...
Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...

Анекдот № 9720 :

Парень девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе.

Добавить свой анекдот :